寫給老公的一封分手信（通用4篇）

寫給老公的一封分手信 篇1

　　老公我恨你:

　　我們結婚5年了,你老是很"忙","忙"的我們連說話的時間都沒有,我只能用這中方式和你談談.

　　在我們結婚的這5年里不知道你過的怎么樣,但我知道我過的不好.常常有空虛感困饒著我.我體會不到丈夫的愛,特別是你不在家的時候,女兒一便又一遍的問我:媽媽,爸爸去那里了?還回來嗎?"我忘著空空的屋子,心理煩透了,有不能多女兒發火(我知道女兒是無辜的)這時我對你的恨意加重.我恨你的沒有責任感,如果你是出去為了這個家奔波,我會體諒你,可你出去在做什么?你自己心理清楚.

　　你從來沒有真正關心過我,也沒有盡到一個做父親的責任.我重來沒有體會過初為人妻的幸福感,我只有初為人母的責任感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想來想去我還是忍下了,只能用哭來發泄一下.

　　哭了寫不下去了。

寫給老公的一封分手信 篇2

　　致我深愛的老公：

　　對不起，我的老公,我終于狠下心來和你說分手了。

　　一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，知道你很辛苦,，為你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。

　　你的工作很辛苦，幾乎一個月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽著我思念的心，握著我的手。

　　老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻里，我每天只能靠守著網絡和電話期盼著你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候著你，對著電話和熒屏感受著你的聲音和氣息。

　　你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛里，總是靜靜地守著灰色的QQ頭像，靜靜地聽著讓我想念著你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，為數不多的文字，字字嵌在我的心窩里，覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。

　　一次等你等到疲倦的無意，看到了你回復給前妻的信，僅僅是只言片語，看得我好心碎，因為我愛你，深愛著你，所以，更加地懂你。我看著看著就哭了，突然感覺到你空間里的所有文字句句都不是為我所寫，字字都不是為我所留，我在騙自己的眼睛和心靈，親愛的老公呀，你怎么還會眷念著過去?

　　你說過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾愿意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又愿意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因為，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽著手走下去。

　　深愛的老公，還記得我們是怎么樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。

　　網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。

　　是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎么能說出口，又怎么敢說出口，我怕說了，就真的，永遠永遠都沒有你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那么長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒說過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，我以為只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

　　你說：我有一個朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦?

　　我沒有說話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　你又走了，我忍著內心的酸痛依然帶著笑容送你走了。

　　踏上路途的你可曾知道，你走了以后你的妻，，面對電腦里你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。

　　深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了，你才能好好地休息，飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最后的紀念了，以后它可以陪著我，看著它我會感覺到你的存在。

　　我走了，離開的時候心里很痛，我們住了3年的房子，我和它說再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都說再見了。我愛了那么多年的你，我和你說：謝謝你!讓我認識了你，但也要說再見了。

　　深愛的老公，我走了以后，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好愛她，知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你這樣的，好嗎?

　　我的老公，我依然愛著你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關系!

　　看完后，你和我都應想一想婚姻是什么?愛情又是什么?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情里后，最受傷的只會是深愛著他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

　　可是看到我的決定，我又在想，為什么我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西，我又何嘗不是?我成全了別人的幸福，誰來成全我的幸福?

　　親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋著的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。

寫給老公的一封分手信 篇3

　　我曾經親愛的老公：

　　在我離家之后，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽臺?

　　老實說，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。

　　為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最后的關頭絕不輕言上廁所;為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大曲酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防范。

　　這還不算，為了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。

　　我多么懷念那一個與賭無緣的你啊!溫馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

　　或者麻將，或者我，你只能選擇其一。

寫給老公的一封分手信 篇4

　　親愛的老公:

　　你好!這是我最后一次這樣叫你了。雖然我不怎么喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

　　老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情后會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不后悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧愿去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這么深愛著，我也就不會后悔付出的這十年時間了。

　　老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，并給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情，用什么眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

　　老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福。縱然以后的生活再怎么的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

　　老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人，需要過什么樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不后悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。

　　老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心里沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這么大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底里感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。